やっぱり分からん…。

昨日会えなかったってのがあって、すっげーブルーだった。
なんでこんなに落ち込んでるんだろう？
ジブンの惨めさとか情けなさとかが、次々に浮き彫りになる。

今晩、彼が店子している店に行った。
ボクんところの店が終わってからだから、朝4時前くらいに。

Hが来ないんなら、こっちから行く！
みたいな決意でさ。

今日のお客さんに色んなことを教わった。
ボクが目をそらしたくなるような、ボクに関する事実を。
ボクは本当の恋愛は出来そうにないんかな？

今までの付き合いは、そんなの、付き合いなんて言わないとか
セックスのこととか
今の彼のことは、本当には愛してないんじゃない？とか…。

ボクは、恋に恋しているだけの状態なんか？
そんな不安があった。
そんな不安があることにも驚き。
恋だって断言できないんか、ジブン？
そんなのも情けない。
根無し草のまま、どこまで流されるのか？みたいな感覚。

彼の店に行った。
やっぱり、お客と店子だったら、あんまり話せんよ…。
緊張して、目もあんまり合わせられなかった…。

その後
別なお店へ行った。
そんんで、Hに「Hのところの店が終わったら朝飯でも食いに行かな
い？」ってメールした。
そしたら、Hが店に来た。
かなり嬉しかったけど、やっぱり、話はできない。

彼が、ボクらが付き合っていることを黙って欲しそうだったから。
それが悲しいんだけどね。ボクはHと付き合っていることを叫びたい。
そんなの隠すのって変だよね？

彼が訊いてきた「付き合っているってことを、あの時言うつもりだっ
たん」って。
ボクは言いたかったって答えた。彼に言いたくない理由を訊いたら
「俺のとこのマスターにも迷惑かかるし、fengの店のマスターにも
現時点じゃあ迷惑かかるから」って答えた。

あぁ、彼はこんなことまで考えてていたんだな。
ボクはボクのことしか考えれてない。
ボクは我慢のできないガキだってことが身にしみた…。
やってらんねぇよ…情けな…。

店を出たのが、朝の7時半過ぎ。
色んな理由から、一緒に朝飯が食えなかった。
Hのせいじゃない。何もかもが上手い事いかなかったからさ。
運が悪いというか…。

泣きたくなった。
でもその感情は、ジブンをジブンで哀れんでいる悲劇の主人公を演じ
るための、悲しみだったように思う。

帰宅してから、彼から電話がかかってきた。
「今日はごめんな。」って。
そんなこと言うから、泣けてきたじゃないか…。
これは、ジブンが情けなくて泣く涙…。
ひょっとしたら、泣いているのがバレたかな。隠したつもりだけど。

ボクは彼の気持ちを確かめたい。
こんなに好いていてくれていると思うのに、不安なんだ。
ガキっぽいよなぁ…。

最近、ジブンを情けなく思える瞬間ばかりが続く。

ひとまず、今夜彼と会う。
ほんとは、身体的にキツイんだけどね。
全く寝ずの状態で晩10時から会うのは…。
今からボクは出かけて、友達を遊ぶ予定だから。

でも、心理的にもキツイ…。
どこにもイナクナリタイような衝動。
今会ったら、Hに「別れたい」って言うかもしれない。
別れたくないから、言うのかもしれない。
別れたいっていうのを否定して欲しいから。
それを否定してもらうことで、ボクのことが好きだってことを確認し
したいから。そんな馬鹿なことをしでかす気がする。

ガキだよな。

ワガママだよな。

もう何度も言われたよ、最近。
「ワガママ」。
言われなくても、分かっているさ。
分かっているつもりだ…。
分かりたいだけかもしれない…。